Cómo podemos superar el apego afectivo

Cuando me propuse compartir con ustedes las ideas que Walter Riso expone en su libro “¿Amar o depender?”, sobre apego y dependencia emocional, me interesaba, muy especialmente, la parte que se refiere a desarrollar habilidades que eviten que seamos dependientes, o que contribuyan a la superación de los apegos.

Desafortunadamente, la educación, las canciones, las películas y muchos de los mensajes que recibimos a diario, parecen estar fomentando la existencia de dependencia emocional, en lugar de ayudar a prevenirla. No facilitan el desarrollo de conductas alternativas que eviten la tendencia a los apegos.

Quedémonos con una idea: el apego puede prevenirse. Podemos crear inmunidad a las adicciones afectivas, y relacionarnos de una manera sencilla y tranquila. Podemos amar sana, profunda y enriquecedoramente.

Un asunto que es importante, para nuestro desarrollo como personas autónomas y dueñas de nosotras mismas, es la conveniencia de que nuestros diferentes roles, en la vida, estén debidamente equilibrados. Muchas personas se centran en uno o dos, y descuidan los otros. Esto puede propiciar el desarrollo de apegos, malestar, y que algunas de nuestras relaciones personales sufran las consecuencias. Hay quienes se centran, casi exclusivamente, en la familia, o en la pareja, o, en todo caso, en el trabajo. Sin embargo, conviene tener siempre bien presente, que somos mucho más que hijos, amigos, pareja, empleados… Si vivo exclusivamente para alguien, si reduzco todas mis opciones de alegría y felicidad a una sola relación, destruyo mis posibilidades en otros muchos aspectos que son igualmente importantes para mi crecimiento interior.

Es importante que fomentemos un estilo de vida que nos ayude a ser más autónomos, a confiar más en nosotros mismos y en nuestras habilidades. A descubrir, o a retomar, actividades que nos ayuden a ampliar nuestros gustos y nuestros horizontes, y encontrar aquellas actividades que nos agradan especialmente, a las cuales convendría que les dedicáramos parte de nuestro tiempo y de nuestras energías.

Si nuestro mundo personal es reducido, si nuestro tiempo se lo dedicamos a unas pocas actividades, y nos centramos, exclusivamente, en algunas relaciones, existen muchas probabilidades de que surjan los miedos limitantes, así como la necesidad de otras personas, para que nos ayuden a superar nuestros problemas. Por tanto, los apegos y la dependencia emocional.

Esto nos lleva a recorrer otro camino bien diferente. Debemos abrir nuestra mente a nuevas y distintas actividades, a relacionarnos con otras personas que puedan proporcionar bienestar y riqueza a nuestras vidas. Cuanta más amplitud de miras tengamos, más autónomos seremos, no dependeremos de otras personas y nos relacionaremos mucho mejor.

Para superar el apego, es fundamental que mejoremos nuestra capacidad de explorar el mundo, descubriendo nuevas actividades que nos den satisfacciones. Que potenciemos al máximo nuestra autonomía, aprendiendo a realizar, por nosotros mismos, actividades que, antes, no nos atrevíamos a desarrollar, si no era en compañía. Y que busquemos con denuedo, hasta encontrarlas, aquellas actividades u ocupaciones que contribuyan a dar mayor sentido, y plenitud, a nuestra vida.

En el presente escrito, me permitiré referirme, únicamente, al Principio de la Exploración, según denominación del propio Walter Riso.

Aunque en todos existe cierto miedo a lo desconocido, éste es mucho mayor en las personas que se aferran al pequeño mundo que conocen: su familia, su pareja, un trabajo determinado… Debido a su inmadurez emocional prefieren aferrarse a lo conocido; les paraliza la idea de perder lo que tienen, que es lo único que les hace sentirse seguros.

Conviene evitar lo que sucede en muchas relaciones donde, equivocadamente, se entra en una especie de anulación de una de las personas, cuando no de una anulación mutua; donde cada uno absorbe al otro hasta que desaparece gran parte de su esencia, y de su potencial. Sólo ven por los ojos de la otra persona.  

Buscando el termino absorber en un Diccionario de Sinónimos, encontramos que es atraer, cautivar, hechizar, subyugar, dominar, encandilar, fascinar. // Chupar, embeber, secar, empapar, impregnar. // Acaparar, monopolizar, centralizar. // Consumir, gastar, engullir.

Con sólo leer los anteriores sinónimos ¡me entra una angustia aterradora! ¡Pensar que eso es lo que hacen muchas personas en sus relaciones! ¡Absorber, o dejarse absorber!

Es urgente empezar a ponerle remedio, si algo de ello sucede en nuestras vidas. Ayudemos a otros a que sean autónomos, para que puedan rodearse de relaciones que sumen, no que resten.

¿Quién dijo que para establecer una relación afectiva uno debe encarcelarse? ¿De dónde surge esa idea de que el amor implica estancamiento? ¿Por qué algunas personas, al enamorarse, pierden sus intereses vitales? ¿El amor debe ser limitante? ¿Realmente el vínculo afectivo requiere del sacrificio de nuestra propia identidad? Amar no es anularse, sino crecer los dos como personas, contribuyendo a su mutuo desarrollo. A un crecimiento donde las individualidades, lejos de opacarse, se transparenten.

El principio de la exploración sostiene que los humanos tenemos la tendencia innata a indagar y explorar el medio. Somos descubridores natos. Si pierdo la capacidad de escudriñar, husmear y sorprenderme por otras cosas, quedaré atrapado en la rutina. Tengamos en cuenta que el bienestar, la diversión, la alegría… no están localizados en un solo punto, sino que se pueden obtener de muy diversas formas.

Puedes querer profundamente a alguien. Y, al mismo tiempo, disfrutar de una tarde de sol, comer helados, salir a pasear, ir a un cine, estudiar, investigar sobre tu tema preferido, asistir a conferencias, viajar... Podemos dispersar el placer, y multiplicar las actividades de las cuales disfrutar y enriquecernos, sin dejar de amar a quien amas, sin cumplir con aquello que debes hacer y sin perderte a ti mismo.

Las personas que se atreven a hacer diferentes actividades, adquieren mayor confianza en sí mismas, y generan más tolerancia al dolor y a la frustración.

Una actitud orientada a la audacia, y al experimentalismo responsable -hacer diferentes actividades, siempre y cuando no sea dañino ni para uno ni para otros- asegura el descubrimiento de nuevas fuentes de distracción, disfrute, interés y diversión. A la vez que se dispersa, el placer aumenta y desaparece la tendencia a concentrar todo en unas pocas actividades y personas.

Explorar hace que la mente se abra, se flexibilice y disminuya la resistencia al cambio.

Al curiosear en la naturaleza, las ciencias, la religión, la filosofía, y en la vida misma, uno se da cuenta de que nadie tiene la última palabra. Se aprende a tener espíritu crítico, y a confiar en el propio criterio. Aparece un escepticismo sano y la interesante práctica de preguntarse el porqué de las cosas.

El principio de la exploración te aporta felicidad y ganas de vivir. Un individuo activo y dispuesto a vencer la rutina no creará tan fácilmente dependencia ni apegos. Será capaz de amar, pero no resistirá las ataduras. 

Bibliografía: Walter Riso, "¿Amar o depender?"