Tener expectativas demasiado exigentes, nos puede hacer daño

Me parece lícito esperar reciprocidad en nuestras relaciones con los demás, y que nos formemos una idea anticipada de su actuación con respecto a nosotros. La cosa se complica cuando ponemos al alcance de los demás nuestra estabilidad y nuestra felicidad; lo cual sucede cuando les confiamos nuestros sentimientos, esperando una correspondencia que nosotros convertimos en exigente expectativa.

Crearse expectativas puede convertirse en una peligrosa adicción. Siempre esperaremos más, nunca nos conformaremos con lo que obtengamos, jamás será suficiente. Encontraremos comportamientos que no serán de nuestro agrado. Pensaremos que son inmerecidos.

Es conveniente que seamos más autónomos y que no dependamos del comportamiento ajeno. No crearnos grandes expectativas, difíciles de cumplir. No debemos esperar, de los demás, lo que nosotros no somos capaces de exigirnos, o de proporcionarnos.

Si les hemos dedicado nuestro tiempo, y si hemos sido cariñosos, cuidadosos, respetuosos, detallistas…, suponemos que nos corresponderán con un comportamiento similar. Probablemente, no nos parezca suficiente lo que nos ofrecen, ni estemos de acuerdo en la forma en la que lo hacen.

Pensamos que deben actuar de forma parecida a como nosotros lo haríamos, aunque es posible que no les hayamos explicado lo que esperamos de ellos, o cómo nos gustaría que se hicieran las cosas. De alguna forma, creemos que deben “saber” lo que queremos. Y, por lo tanto, complacernos. Si no lo hacen, nos desilusionamos, o nos decepcionamos. Sin que ellos sepan lo que pasa por nuestra mente, y sin entender qué es lo que han hecho mal.

Deseamos que actúen como nosotros querríamos que lo hicieran; que sean coherentes, honestos y que actúen de acuerdo a unos valores que, para nosotros, son importantes. Muchas veces se nos olvida que las otras personas son diferentes a nosotros, que tienen sus propias preferencias y objetivos.

Queremos que actúen de acuerdo a nuestras ideas preconcebidas acerca de lo que debe ser una familia, una pareja, una amistad. En fin, todos esos conceptos que nos hemos creado sobre cómo deberían actuar las personas, en sus relaciones interpersonales. Si los utilizamos para evaluar el comportamiento de alguien, lo normal será que nos causen decepción y tengamos algún desencuentro.

A veces, por inercia, nos creamos expectativas a partir del comportamiento anterior de una persona. Creemos que si antes actuó de una manera, va a continuar haciéndolo de forma parecida. Deseamos que así sea. Se produce en nosotros una resistencia a un cambio que es evidente, pero nos aferramos a lo que fue, y tenemos la mágica ilusión de que eso, tan bonito y agradable, pueda perdurar. Para complicarlo aún más, deseamos que continúe exactamente como nosotros pensamos que debe ser…, sin darnos cuenta que es imposible, ya que nosotros no tenemos ningún tipo de control sobre el comportamiento y los sentimientos de otra persona.

Esperamos demasiado de los otros y ponemos en sus manos nuestro bienestar. Creemos, erróneamente, que nuestra felicidad depende de lo que ellos hagan o nos digan. Que, si afrontamos alguna dificultad, recibiremos su incondicional y abnegada ayuda.

Deseamos que llenen nuestros vacíos afectivos, recibiendo la atención, el amor, la amistad, el cuidado y la entrega que precisamos. Curiosamente, cuando nos encontramos con personas que son especialmente cariñosas y atentas, se acentúa en nosotros ese deseo y necesidad de cercanía. Después, esperamos que continúen esas muestras de atención, comprensión y afecto; si disminuyen, por cualquier razón, encontramos un sentimiento de vacío o de tristeza.

Es conveniente que vivamos el presente y que disfrutemos de los buenos momentos que tenemos. Procede no “esperar” de los demás, limitándonos a aceptar aquello que, de positivo, nos aporten. Con respecto al resto, dependerá de nosotros poner unos límites adecuados, aclarar lo que haga falta, y tomar las decisiones oportunas.

Es a nosotros mismos, a quienes corresponde evitar tener expectativas irreales acerca de lo que podemos esperar de los demás, y hacer lo posible por solucionar nuestros problemas. De esta manera, podremos relacionarnos libremente, sin depender de otros para que llenen nuestros vacíos y satisfagan nuestras necesidades.