Convertirnos en salvadores de otra persona es un mal negocio

¿Qué estás haciendo?, le pregunté al mono cuando le vi sacar un pez del agua y colocarlo en la rama de un árbol.

"Estoy salvándolo de perecer ahogado", me respondió.

Desearía compartir con ustedes un texto que a mí me ha parecido, siempre, muy interesante. Se trata de un pequeño apartado titulado “Salvadores”, del libro “Aprender a querer. Hacia la superación de la codependencia”, de Lorraine C. Ladish, cuya lectura les recomiendo.

Se lo leo a muchas personas, cuando me doy cuenta de que están empeñadas en hacer lo posible para que otras superen sus problemas. Cuando llegamos a obsesionarnos con nuestro papel, autoimpuesto, de “salvadores”, entramos en una dinámica dañina, la cual produce un gran desgaste en todos los implicados.

Resulta paradójico que, con nuestra insistencia en “curar” a otra persona, impidamos que ella se esfuerce por desarrollar sus propios recursos. Lo cual es imprescindible para que intente solucionar las dificultades y los problemas que se le presenten.

El texto es tan claro que, en lugar de tomarlo como base de mis comentarios sobre el tema, me ha parecido oportuno reproducir las palabras  de la autora.

Salvadores

“Asumir el papel de salvador(a) de otra persona no es fácil. Sobre todo, no es aconsejable. Si tenemos algún amigo, familiar, o cónyuge que sufre algún trastorno psíquico y/o emocional, nuestro amor puede llevarnos a intentar curar a esa persona, cueste lo que cueste.

Llevados por el amor, alimentamos el deseo fatuo de cuidar y curar a la otra persona. Gastamos todas nuestras energías en arrastrar a la persona al médico, al psiquiatra, a los grupos de autoayuda. Intentamos animarla si está deprimida, sacarla de la cama por las mañanas, llevarla hasta el trabajo o a la escuela. Y si se niega a estudiar o trabajar, cuidamos de ella como si se tratara de una persona desvalida, que no tiene recursos propios. Y así se acostumbra a no tenerlos.

Si a pesar de nuestros esfuerzos continuados no levanta cabeza, nos preguntamos qué hemos hecho mal, dónde nos estamos equivocando, e incluso peor, ¿por qué no somos capaces de hacerla feliz? ¿Por qué no podemos curarla? Acabamos agotados, exhaustos, corriendo el peligro de perder nuestro propio horizonte en la vida y quemarnos antes de tiempo, porque estamos tirando de nuestro carro y del de la otra persona. Esto puede desembocar en ira hacia la otra persona, que no se ha dejado ayudar, cuando verdaderamente hemos sido nosotros los que elegimos el papel de salvadores, pasando por alto nuestro propio papel en la vida, que seguramente es bien distinto.

La realidad es que cada uno somos responsables de nosotros mismos. Naturalmente que es posible ofrecer amor, apoyo, comprensión, un hombro, una mano. Pero nunca podremos hacer feliz a otra persona si ésta no sabe ser feliz por sí misma. No podemos ayudarla a recuperarse si no está preparada para ello. Y además, corremos el riesgo de acelerar el deterioro de la relación, porque estamos desencantados de no ser capaces de salvar a la otra persona. Y ella, lejos de ser capaz o de estar preparada para sentirse agradecida, se sentirá culpable porque es consciente de que queremos ayudarla, pero no sabe dejarse ayudar. Y a medida que la salvadora incrementa sus esfuerzos para sacarla adelante, se sentirá más infeliz, más presionada, más fracasada. Se recrimina el haber gastado la energía de la otra persona.

En este juego de roles autoimpuesto, al final, ni el “salvador” ni la “víctima” son felices.

Por tanto, lo mejor que podemos hacer cuando alguien cercano a nosotros sufre una depresión, una adicción, un trastorno alimentario, afectivo, o similar, es cuidar de nosotros mismos lo mejor posible. Sólo así tendremos fuerzas para apoyar a esta persona.

Recordemos que la caridad, el amor, la ayuda, empiezan por uno mismo”.

Libro: LADISH, Lorraine C., “Aprender a querer. Hacia la superación de la codependencia.” Ediciones Pirámide, Madrid.