Si los adolescentes viven su vida con tensión, aprenden a soportar el estrés

Hemos experimentado, muchas veces, el estrés y sabemos que forma parte de nuestra existencia. Nos enfrentamos a obligaciones personales, familiares, profesionales y sociales, que parecen llevarnos constantemente de una tarea a otra.

La vida de nuestros hijos adolescentes también puede llegar a ser muy ajetreada, con los estudios, los deberes para casa, los deportes, las actividades extraescolares... Nuestros adolescentes pueden sentirse presionados desde diferentes frentes. Se les exige que alcancen unas metas, que sepan comportarse, que encajen entre ellos, que corran riesgos, que compitan, que se comprendan a sí mismos y que aprendan a entender a los demás.

Nuestros adolescentes aprenden a afrontar las situaciones de tensión que se les aparecen, observando cómo encaramos, nosotros, las diferentes situaciones que se nos presentan en el día a día. Nuestra capacidad para compaginar, con eficacia, las multifacéticas exigencias que se nos presenten, es el modelo que ofrecemos a nuestros adolescentes.

La adolescencia es una época difícil para nuestros hijos. Aunque parece que ya no nos tienen muy en cuenta, que no “contamos” tanto como antes, que nos dicen muy pocas cosas de su vida, siguen necesitando de nuestra ayuda y de nuestras sugerencias.

Si nos encontramos abrumados con nuestros propios problemas y responsabilidades, será difícil que nuestros hijos logren tener nuestra atención. Pueden intentar comunicarse con nosotros pero, desafortunadamente, hay momentos en los que no les escuchamos como ellos necesitarían que lo hiciéramos.

Podemos encontrarnos, muy a menudo, recordándoles un sinfín de cosas, que no deben olvidarse de hacer. Si deseamos que realicen varias tareas, resulta mucho más efectivo que se las demos por escrito. Así, ellos podrán revisar la lista e ir tachando las actividades, a medida que las completen.

Algunos padres, les dirán a sus hijos que se calmen, que no estén tan nerviosos, cuando son ellos los que van haciendo una cosa tras otra, o varias, simultáneamente, sin tomarse un minuto para respirar y relajarse. Los adolescentes no se pierden las contradicciones entre lo que sus padres les dicen y lo que, en realidad, hacen. Por otro lado, nuestros hijos parecen haber desarrollado una gran habilidad para desconectar, cuando los padres empiezan con sus broncas y sus consejos. Su cuerpo puede estar presente pero su mente está ocupada en otras cosas.

No nos damos cuenta que, sin quererlo, estamos contribuyendo, en gran medida, a aumentar la presión y las tensiones que puedan tener nuestros hijos adolescentes. Pretendemos que ellos se hagan cargo de sus vidas, recordándoles continuamente sus compromisos, desde nuestro punto de vista. Error craso, pues no estamos fomentando la autonomía y la responsabilidad en ellos, ya que somos nosotros los que nos “ocupamos” de recordarles lo que deben hacer y, por tanto, ellos no lo harán por sí mismos. Debemos ser conscientes que la forma como actuamos, puede significar la diferencia entre que ellos se sientan apoyados y comprendidos, a medida que van cumpliendo con su cometido, o que se sientan abrumados y nerviosos.

En ocasiones, deberíamos reconocer que estamos preocupados y nerviosos y, si nuestros hijos quisieran hablar con nosotros acerca de algo, tendríamos que decirles que ahora no podemos prestarles toda la atención que merecen. En su lugar, deberíamos emplazarles para conversar con ellos en otro momento que fuera más oportuno, por la noche, por ejemplo. ¡Y hacerlo! Debemos buscar un momento tranquilo y adecuado para escuchar lo que quieren decirnos.

Muy a menudo, podemos crearnos grandes expectativas en torno al desempeño académico y el futuro de nuestros hijos. Esto es una fuente de tensiones para padres y adolescentes. Debemos ser extremadamente cuidadosos para no agregar más presión a la que ellos ya soportan. Les podemos animar y guiar, proporcionar recursos, llevarles a visitar universidades o institutos, escucharles cuando hablan acerca de sus ambiciones y ansiedades, y desearles todo lo mejor. No es conveniente que les pidamos que cumplan nuestros propios sueños ¡Es su vida, no la nuestra!

Si les mostramos un franco interés al escuchar lo que ellos quieren compartir con nosotros, experimentarán la apertura mental necesaria para hablar de cómo se sienten, de sus temores y frustraciones… También sería conveniente que, como padres que somos, comprendiéramos que nuestros hijos tendrán que pasar por un proceso propio, en cuanto a superar los sentimientos de disgusto y decepción por algo que les haya ocurrido, antes de estar preparados para ver nuevas opciones.

Conviene que situemos a nuestros adolescentes en lo alto de nuestras prioridades y, además, que se los demostremos. Con frecuencia, esto implicará interrumpir lo que estemos haciendo, al menos por un momento, para atender a nuestros hijos. Aunque haya otros asuntos que puedan requerir de nuestra urgente actuación, es conveniente que ellos sientan que son lo más importante para nosotros.

A menudo, sus peticiones vienen en los momentos más inoportunos y sobre asuntos que a nosotros nos parecen poco trascendentes. Pero, tengamos en cuenta que si no les prestamos atención cuando están preocupados por cosas pequeñas, o de menor importancia, no podremos protestar cuando no confíen en nosotros para asuntos más difíciles.

Cuando les damos nuestra atención plena, aunque sea durante pocos minutos, aprendemos acerca de sus intereses, sus preocupaciones, sus deseos, sus habilidades… Esos momentos que compartimos juntos nos llevan a una forma especial de relacionarnos con ellos. En lugar de responderles ásperamente, cuando nos interrumpen, o de sermonearles acerca de la necesidad de que respeten nuestro trabajo, podemos entender su entusiasmo y buscar un momento en el que podamos hablar y ayudarles. Nuestros hijos entenderán que pueden contar con nuestra atención, cuando tengan algo que sea importante para ellos. Que ahí estaremos para responder adecuadamente a sus necesidades.

Bibliografía:

“Cómo convivir con hijos adolescentes. Permaneciendo en sintonía con ellos y proporcionándoles una verdadera ayuda en sus vidas”,  escrito por Dorothy Law Nolte y Rachel Harris.

En ingles:

"Teenagers Learn What They Live, Parenting to Inspire Integrity & Independence", written by Dorothy Law Nolte and Rachel Harris.

Para leerlo en inglés:

To read it in English:

http://letushaveanicedaytoday.blogspot.com.es/2016/05/if-teenagers-live-with-pressure-they.html