Algunas propuestas para sanar las heridas emocionales

En el anterior escrito, El tiempo, por sí solo, no cura las heridas emocionales, quise hacer énfasis en que aquello que nos duele o nos hace daño no desaparece por arte de magia. Que el solo transcurrir del tiempo no es suficiente para que nuestras heridas sanen y que ese alivio a nuestras penas vendrá de la mano de lo que nosotros hagamos para intentar recuperar nuestro equilibrio interior.

Para sanar nuestras heridas, es preciso que introduzcamos algunos cambios en nuestra vida, los cuales, nos conducirán a superar lo que una vez nos afectó gravemente; porque, si no lo hacemos, podrían volverse crónicas o reabrirse, años después. Veamos algunos ejemplos de lo que se puede hacer para sanarlas:

Averiguar cuál es la causa de tu dolor. Debes precisar cuál es el origen del mismo: si la herida proviene de un acontecimiento traumático, de lo que ha dicho o hecho otra persona, de la respuesta que diste, o, si se produjo como consecuencia de tu propia actuación.  

Evitar caer en la tentación de negar lo ocurrido. Prolongaría tu sufrimiento y se convertiría en un problema enquistado, pendiente de resolución. Es exigible un ejercicio de sincera autocrítica. La sanación de las heridas se acelera desde el momento en que aceptamos las cosas tal como fueron, sin intentar cambiarlas. Reconociendo todo el sufrimiento que nos produjeron e intentando verlas desde una nueva perspectiva.

Aceptar los sentimientos de dolor o de ira. No trates de disimular lo que sientes, delante de los demás. Vive las emociones con toda naturalidad. Aunque, supongan sumergirte en la tristeza, en el miedo, en la rabia o en la más inesperada de las reacciones. Cuando vives las emociones tal como se producen, llega el momento en el que se inicia un proceso de atenuación progresivo.

Admitir que no hallaste otra manera de actuar. Obraste como mejor pudiste, teniendo en cuenta los conocimientos y la experiencia que tenías en ese momento. Quizás, fuera imposible saber lo que iba a ocurrir. No te lo reproches, ni dirijas tu irá hacia terceras personas.

Procurar aprender de lo que sucedió. Nuestros aprendizajes provienen de las buenas experiencias y, también,  de las que son  difíciles y dolorosas. Es conveniente descubrir qué es aquello que debemos extraer de la experiencia que tanto nos afectó.

Prescindir de las prisas. No pretendas acelerar el momento de la sanación, ya que ésta únicamente ocurrirá cuando estés preparado. Conviene que te tomes el tiempo que necesites para superar aquello que tanto te afectó. Verás que llegará un momento en el que serás capaz de hablar de lo sucedido y, a partir de entonces, te encontrarás pasando página.

Rechazar que el dolor y la tristeza se instalen en ti, permanentemente. Por muy graves que hayan sido las heridas sufridas, por mucho que entiendas que tu vida ha quebrado, llega un momento en el que debes darte cuenta que no es conveniente quedarte paralizado por el dolor, la rabia o los lamentos. No debes continuar llorando por lo que perdiste o no recibiste. Conviene que dejes de añorar lo que una vez tuviste, lo que ya no está, o, lo que nunca será como tú querías que fuese. Debes saber que la vida te presentará nuevas alternativas y, aunque tú no lo creas, tu estado de ánimo mejorará y repercutirá positivamente en otras personas que te quieren.

En último término, buscar ayuda. Es posible que, ni siquiera con la valiosa colaboración de amigos, familiares y conocidos, podrás solucionar los problemas que te agobian. Cuando veas que tal cosa sucede, será recomendable recurrir a profesionales para que te ayuden y trabajen contigo para volverte a la vida.

Magdalena Araújo

Enlace al texto citado en la introducción:

El tiempo, por sí solo, no cura las heridas emocionales, artículo de Magdalena Araújo en “Un día con ilusión”.

https://undiaconilusion.blogspot.com/2019/03/el-tiempo-por-si-solo-no-cura-las.html

Imagen encontrada en Internet: https://www.encontrarse.com/notas/pvernota.php3?nnota=55653

El tiempo, por sí solo, no cura las heridas emocionales

 

En estos días, una muy buena amiga me llamó y, como llevábamos semanas sin conversar, aprovechamos para ponernos al día. Me comentó que la noche anterior se acostó pensando sobre un tema que le rondaba por la cabeza. Hablamos acerca del mismo y después de nuestra conversación telefónica me envió un mensaje en el que me decía: “Yo quería saber si solo el tiempo cura las heridas”. Decidí que era una buena ocasión para hablar sobre ese asunto.

Está muy extendida la idea de que las heridas emocionales sanan con el paso del tiempo; que los problemas y las situaciones dolorosas se curan a medida que pasan los días, las semanas, los meses o los años. Yo no estoy de acuerdo con lo anteriormente expuesto. La experiencia nos muestra que algunas personas, después de muchos años, arrastran una gran pena que no les deja avanzar; mientras que, otras, sí lograron superar el dolor que una vez sintieron, aprendieron de los acontecimientos vividos y salieron fortalecidos.

Estoy convencida de que el paso del tiempo, por sí solo, no mejora nada. Todo dependerá de lo que hagamos durante ese tiempo, de la actitud que tengamos ante la situación que tanto nos afectó, de las medidas que tomemos para afrontar los sentimientos y los pensamientos que nos surgen al respecto, de la interpretación que hagamos de los hechos, de si nos encerrarnos en nosotros mismos o si buscamos personas que nos ayuden en la comprensión de lo sucedido.

Es preciso afrontar aquello que nos perturbó, aceptar lo que sucedió, sin edulcorarlo, sin disfrazarlo o quitarle importancia. Porque, de no ocuparnos en sanar nuestras heridas emocionales, estas perdurarán mucho más tiempo del necesario, afectando otras áreas de nuestra existencia. Incluso, pueden empeorar y terminar enquistándose, haciendo que sea muy difícil pasar página y retomar la vida de forma saludable.

La creencia generalizada de que el tiempo cura las heridas emocionales lleva a algunas personas a presionarnos para que superemos pronto lo que nos sucede. Quizás, porque ellos no se sienten bien con nuestra tristeza o nuestra ira, y, también, porque no tienen ni idea de cómo ayudarnos: “ya pasará”, “con el tiempo dejará de doler”, “ya verás cómo lo olvidas”, “no hay mal que dure cien años”, “conocerás a alguien y te volverás a enamorar”, “te darás cuenta de que fue como un mal sueño”, “debes pasar página”…

Acomodarse a tales consejos puede llevarnos a caer en la tentación de proceder de forma pasiva ante lo que nos sucedió, dejándonos invadir por la pena, la ira o la desilusión, descuidando nuestras actividades habituales y aquellas que nos puedan traer alguna satisfacción. Otras personas, hacen lo contrario: para no pensar en lo que les ha sucedido, se centran en el estudio, en su trabajo o en sus aficiones, procurando estar bastante ocupados, para no pensar en aquello que les afectó de manera notable. Se convencen de que ya están mejor, que las cosas ya no duelen tanto, que todo lo van superando. Creen que han logrado poner distancia de aquello que les hizo sentir una gran tristeza o un gran enfado, aunque, lo único que hacen es posponer la solución de un problema o la sanación de una herida profunda.

Es como si tomáramos los pensamientos y emociones asociados a la situación dolorosa y los guardáramos al fondo de un armario o en el lugar donde solemos colocar aquello que ya no utilizamos. El problema de hacer esto, es que el día que nos los volvamos a encontrar, reviviremos todo lo que creíamos que ya estaba superado. Y, entonces, volverá a dolernos como antes. Asimismo, al no haber aprendido de la experiencia anterior, podrán afectarnos nuevas situaciones que sean parecidas a las ocurridas hace un tiempo, ya que no habremos desarrollado herramientas para afrontarlas con éxito.

Hay quienes no asumen los problemas de forma pasiva sino que pueden hacer algo muy diferente, dándole muchas vueltas a lo sucedido, trayendo constantemente a la memoria cosas del pasado, ya sea reciente o remoto. Pensando que eso que hacen no influirá en la sanación de sus heridas, debido a esa creencia de que “las heridas se curan con el tiempo”. Pero, lo cierto es que hurgar en las heridas solo hará que estas sean cada vez más profundas y más difíciles de sanar.

Imaginémonos que las heridas no son emocionales sino físicas. Es difícil pensar que las mismas vayan a sanar por sí solas, sin que hagamos algo al respecto. Dependerá de si se han producido a partir de un golpe y si hay algún hematoma o fractura. Si ha habido solo una raspadura, una herida leve o una herida de gran entidad. Cada una de esas situaciones llevará a que intervengamos de una u otra forma. Deberemos ver cuáles son los daños sufridos y de qué manera podemos actuar para que éstos puedan ser subsanados de forma adecuada. Dejar que pase el tiempo puede llevar a un hueso mal soldado o a una infección muy grave. Asimismo, una vez limpias, conviene dejar que cicatricen, sin estar hurgando en ellas constantemente. ¿Por qué no hacemos lo mismo con las heridas emocionales? ¿Por qué intentamos quitar importancia a lo que nos sucede y a lo que sentimos por lo ocurrido? ¿Qué nos lleva a querer que las otras personas pasen página cuanto antes de los problemas que les afectan?

Magdalena Araújo

Para leer más sobre el tema:

Algunas propuestas para sanar las heridas emocionales, escrito por Magdalena Araújo en “Un día con ilusión”.

https://undiaconilusion.blogspot.com/2019/03/algunas-propuestas-para-sanar-las_30.html

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Sobre la toma de decisiones, por parte de los niños

Hace unos días, intercambiamos comentarios sobre distintas publicaciones que aludían al tipo de relación que mantenemos con los niños. Sobre su educación, su autonomía y sobre el respeto que debemos infundirles, hacia la familia, hacia los amigos y hacia las personas, en general. También, del que nosotros les debemos, a los niños, en todo momento.

Como consecuencia de las conversaciones mantenidas, hubo algunos comentarios que llamaron mi atención. Pero, todos ellos, sin excepción, me llevaban a tener que escribir sobre las decisiones de los niños.

Quisiera referirme a un mensaje que escribió Mariángeles: “La educación, y respetar para ser respetado, deberían bastar para que todo avanzara positivamente”. Afirmación con la que estoy de acuerdo, si bien, soy consciente de que puede haber variadas interpretaciones de esa frase. Todo dependerá de cuál sea el concepto que cada uno tenga acerca de la educación y del respeto.

Paloma sugirió que “sería interesante aclarar, en una publicación, el verdadero significado de esos dos términos”. Le comenté que no era tan sencillo, ya que coexisten diferentes criterios acerca de cómo debemos proceder al educar. (Si debemos permitir que los niños vayan creciendo en autonomía y responsabilidad, si hay que estarles diciendo qué es lo que deben hacer, si es conveniente repetirles mil veces lo que sucederá si no lo hacen, si deberemos protegerles de cualquier percance; e, incluso, evitar que tomen decisiones erróneas…) En cuanto al respeto, algunos piensan que los hijos deben acatar lo que dicen los padres, como si lo que ellos dijeran fuera infalible. Mientras que otros, creen que el respeto es mutuo. Que si mostramos respeto, en nuestro trato con el niño o el adolescente, éste aprenderá, a su vez, a respetarnos a nosotros, y a los demás.

Como podrán imaginarse, aclarar esos dos términos podría ser objeto de varios tratados. Debido a la importancia que tienen, en futuros escritos procuraré referirme a los mismos. Por el momento, me interesa dar unas pinceladas sobre un tema tan importante y extenso, como es la toma de decisiones por parte de los niños.

Algunas personas consideran que los niños, desde muy pequeños, merecen ser escuchados, que es conveniente que vayan tomando sus propias decisiones sobre aquellos temas en los que sea pertinente que lo hagan, de acuerdo con su edad. Otros, piensan que si permitimos que los niños tomen sus decisiones éstas no serán las más acertadas. Finalmente, hay quienes están convencidos de que los niños no pueden decidir, que no tienen nada que opinar ante lo que ordenan los adultos, ya que deben limitarse a obedecer. Son distintos puntos de vista.

Mi postura al respecto, es que conviene que los niños vayan aprendiendo a decidir y a solucionar los problemas que se les presenten, con cierta guía y con nuestra colaboración, ayudándoles a reflexionar sobre aquellos aspectos que no han tenido en cuenta, recordándoles ciertas normas y costumbres familiares, ayudándoles a que profundicen en los temas que llamen su atención.

Cuando escuchamos la opinión de los niños y fomentamos que, poco a poco, vayan adquiriendo más autonomía para tomar algunas de las decisiones que les afectan directamente, estamos mostrándoles que les respetamos y valoramos su opinión, aunque no siempre se pueda hacer lo que ellos proponen, por diferentes motivos plenamente justificados.

Hay quienes piensan que el hecho de permitir que los niños y adolescentes tomen sus propias decisiones conduce a la comisión de equivocaciones. Otras personas consideran que las decisiones que adopten puedan ser muy poco convenientes. Ante este planteamiento, se me ocurren diferentes temas a tener en cuenta. Lo primero que viene a mi mente es preguntarnos si las decisiones que toman los adultos por sus hijos, siempre son las más convenientes o acertadas. ¿Nunca se equivocan? ¿Son infalibles? Mi respuesta a esas preguntas es que no; ya que pueden cometer errores, tal como sucede en otros muchos ámbitos de la vida.

Tengo otro interrogante: ¿quién decide lo que es acertado, lo que está equivocado o lo que puede ser inconveniente? ¿Es el punto de vista del padre, o el de la madre, el que debe primar? ¿Será en función de los asuntos que se traten? En tal caso, ¿a quién corresponde tomar la decisión? ¿Y, los niños?  ¿Tienen algo que decir, al respecto?

Habrá un gran campo de actuación para que niños y adolescentes vayan entrenándose en decirnos lo que piensan de algo, lo que ellos harían o les gustaría hacer. Que nos señalen aspectos que ellos ven y en los que nosotros no habíamos reparado. También, hay muchas decisiones que ellos pueden tomar, por sí mismos, o con nuestra colaboración y guía.

En ocasiones, querrán decidir sobre asuntos que a ellos no les corresponde resolver. Yo no veo mal que tengan esta inquietud, pero no podemos dejar en sus manos  decisiones que son responsabilidad de sus progenitores o educadores. Aprenderán que hay ámbitos en los que pueden tener mayor autonomía para escoger; mientras que, en otros asuntos, tan solo podrán sugerir, opinar, preguntar y protestar. Todo lo cual, tendremos que tener en cuenta, a la hora de tomar una decisión.

No puedo estar de acuerdo en que, debido a su corta edad y poca experiencia, los niños tomen decisiones que no son convenientes para ellos. Como la de querer soltarse de nuestra mano, al cruzar una calle o en medio de una multitud, saltar desde una gran altura o montarse en una atracción no apta para menores. Querer ver una película no apta para ellos, sin nuestra supervisión y comentarios pertinentes. Jugar a videojuegos violentos o tener cuentas en las redes sociales, cuando todavía no están preparados para ello. Habrá otras decisiones que pueden hacer daño a otros, por lo que habría que someterlas a nuestro control o impedirlas: Jugar con objetos o en lugares peligrosos, pelearse con alguno de sus hermanos o compañeros, molestar o, peor aún, maltratar a los animales domésticos, así hasta un ilimitado número de acciones indebidas.

Contrariamente a lo expuesto en el párrafo anterior, soy partidaria de no limitar indiscriminadamente la toma de decisiones, por parte de los niños, con la excusa de que podrían equivocarse. Todos cometemos errores. Porque, al tomar un camino, no sabemos con absoluta certeza si conseguiremos lo que deseamos o si llegaremos a donde nos habíamos propuesto. Es el riesgo que debemos asumir, ya que es inevitable que salgan mal varias de las decisiones que tomemos. Ello, a pesar de haber tenido en nuestras manos la mayor información posible.

Lo que pretendo poner de relieve es la conveniencia de que los niños se vayan entrenando en la toma de decisiones y en la solución de problemas, desde que son pequeños. Donde proceda, con la tutela de sus padres y educadores. De no ser así, ¿cómo aprenderían a tener la suficiente autonomía y ser dueños de sí mismos, cuando sean adultos?

Imagen encontrada en internet:

https://www.stg-vrijwilligershulp.nl/wp-content/uploads/STG-familiedag.jpg

¿Existe la suerte?

 

A veces, acontecimientos totalmente ajenos a nuestra voluntad, se cruzan en nuestro camino y nos afectan de manera muy especial. Algunos de ellos, resultan ser agradables y son bien recibidos. Otros, son tan graves, que nos hacen estremecer y nos resistimos a aceptarlos.

En ocasiones, decimos que hemos sido afortunados, que hemos tenido suerte. Otras veces, que hemos sufrido un revés del destino y, en nuestro desánimo, creemos que estamos gafados.

Es difícil negar que, a lo largo de nuestra vida, puedan ocurrir algunos hechos fortuitos, difícilmente explicables por los acontecimientos que les precedieron.

Sin embargo, no todo lo que nos sucede es tan aleatorio como pareciera a primera vista. Lo que ocurre es que no lo vemos venir, por estar ocupados, distraídos o desprevenidos. Luego, pensando sobre el tema, identificamos diferentes señales que se nos habían presentado con anterioridad, las cuales, nos alertaban sobre la existencia de algún problema, advirtiéndonos, al propio tiempo, que era preciso tomar una decisión importante. Ocurre, cuando no somos capaces de darnos cuenta de que nuestros negocios van por mal camino, o ante las incipientes dificultades de relación que, al no ser detectadas a tiempo, conducirán a la ruptura en la pareja.

Otros acontecimientos sí parecen tener mucho de fortuito. Aparecen ante nosotros, de repente y sorprendentemente. Intentando hallar una explicación, analizamos cada uno de ellos con detenimiento y aventuramos la posibilidad de que, guiados por el destino, hubiésemos dado una serie de pasos que nos condujeran a su encuentro.

En cambio, hay quienes mantienen la teoría de que las personas y las oportunidades aparecen en nuestra vida, tan solo, cuando estamos preparados para apreciarlas y aceptarlas.

A veces, concurren las más rocambolescas circunstancias para que dos personas lleguen a conocerse. Lo que ocurra a partir de ese momento, dependerá de ellos dos. Influirá la forma de ser de cada uno, cómo se relacionan, el tipo de comunicación que hay entre ellos y el respeto al otro, a sus gustos, a sus planes de vida… El presente y el futuro de una relación, dependerá de lo anteriormente expuesto. Igualmente, de la capacidad de diálogo que tengan, de las decisiones que tomen, por la facilidad de adaptación entre ellos y de solucionar los problemas que puedan ir surgiendo. También, por su habilidad para afrontar los inconvenientes y los éxitos.

Una relación de pareja, una amistad, el comportamiento de los hijos, una oportunidad de trabajo o un negocio no son fruto del azar, aunque este intervenga de vez en cuando.

Para terminar, quiero agregar dos comentarios que me encontré, en diferentes publicaciones:

- “¡Qué suerte! ¡Qué hijos tan educados tienes!” -le dicen, a una madre. A lo que ella responde: “¡Pues, no! ¡No es suerte! Es amor, respeto y dedicación.”

“¿Existe la suerte? ¿O, las cosas nos llegan porque nos las trabajamos y merecemos? ¿Alguien está donde está si no quiere de verdad estarlo? ¿Es la buena o la mala suerte la que nos hace estar como estamos? ¿O, siempre hay una puerta de salida? Yo creo que, nos quejemos, o no, de nuestra situación, nunca se debe a la suerte. Con esto, lo que quiero decir es que vuestra relación seguramente no es fruto de la suerte sino de vuestro trabajo, vuestras decisiones, vuestra valentía, que os hace ser especiales y atraeros. Es la actitud ante la vida la que nos lleva donde estamos. Vosotros, os lo habéis currado.”

Imagen encontrada en internet, modificada para el blog:

https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhemMyzvLmRqXTREEpn8rWVsfSeO0CK6T_VhPTYAyxzaK0B_qAakS_EANJJnGH8RQa9splPWA2Avc4fw-9UalnPpaj3AhHAsvB8VnGaU8ifpzYpm9S9nA2g37MxF4w8F6VbMfUX4dH_a0my/s1600/Trebol%252Bde%252B4%252Bhojas.JPG