La gripe y sus implicaciones a la hora de inspirarme

Cuando le comenté a mi amiga Nubia que, a causa del molesto catarro veraniego que estoy sufriendo, no había forma de que me entrara la inspiración, me sugirió que comenzara escribiendo el título que, ella misma, improvisó en un instante. Me llamó la atención su propuesta, por lo que, acto seguido, abrí un nuevo documento de Word y escribí el título que todos ustedes acaban de leer.

Apenas comenzaba a escribir, me interrumpió la llegada de uno de esos divertidos ejercicios que nos propone nuestra querida Beatriz Escobar, para que dejemos volar la imaginación y nos sinceremos. Nos pedía que respondiéramos a la siguiente pregunta: ¿Qué edad tendrías si no supieras la edad que tienes? “Pensemos bien en el sentido de la pregunta que nos hace el cartel. ¿Será la edad que nos gustaría tener, para refugiarnos de nuevo en épocas de seguridad, alegría y satisfacciones? O más bien, acudiendo al conocimiento que tenemos de nosotros mismos, la edad mental y emocional que representamos. Decidan y respondan, que se vale TODO!!!!”

Después de nuestros primeros intercambios de comentarios, casi todos ellos referidos a épocas pasadas, me sirvió de inspiración el recuerdo de las muchas conversaciones que había mantenido con Susana, una compañera de la Universidad. Con frecuencia, ella me hablaba sobre su infancia y su juventud. Sobre las vivencias que recordaba y sobre el sentimiento de soledad que la acompañaba. Contando con el permiso previo de mi amiga, quiero compartir con ustedes lo que de aquellas conversaciones me es lícito repetir, con la única intención de que pueda ser de utilidad para otras personas.

Susana llevaba algunos años buceando en su interior y buscando entender aquellas cosas que tanto tiempo le había costado digerir. Asimilando experiencias, mirando cómo solía actuar en el pasado y por qué lo había hecho de una forma determinada y no de otra. Le interesaba averiguar qué influencia habían tenido otras personas en su forma de actuar, ante ciertas circunstancias. Por supuesto, deseaba averiguar cómo se había ido conformando su manera de ser.

Se dio cuenta de que, para comprender muchas de las cosas que le habían sucedido, debía centrarse en su infancia y tratar de encontrar las claves que explicarían su posterior comportamiento y forma de enfrentar la vida.

Cuando escuchaba a otros hablar de la niñez, de la libertad y de la felicidad que sentían entonces, se daba cuenta que su niñez había sido diferente. Me decía, con gran dolor, que nunca fue realmente niña. Ella, recordaba haber sido una niña tranquila y buena, que procuraba portarse bien; quizás, para que no la castigaran, como hacían con sus otros hermanos. Era bastante solitaria, a pesar de estar rodeada de una gran familia y decía tener escasos recuerdos de su infancia.

Con la experiencia alcanzada por los años que habían transcurrido, me confesaba que creía haberse dado cuenta de los errores cometidos durante su infancia, los cuales, no dudaba en calificar de muy relevantes. Estaba demasiado pendiente de los demás, de complacerles, de procurar ser buena y portarse bien. Suponía que se comportaba de tal manera porque deseaba tener la atención y el cariño de los que estaban a su alrededor. Aunque, con lágrimas en los ojos, debía reconocer que jamás lograba su objetivo. Susana entendía que los demás la querían pero era incapaz de recibir señal alguna por la cual deducir que le demostraban su afecto. Era como si existiera una total desconexión entre su familia y ella.

Me reconocía Susana que no fue bueno que actuara por miedo, evitando meterse en líos, para que no la tuvieran que regañar y castigar. El problema que eso trajo fue que, al no hacer las cosas libremente, como le nacían, cada vez era más insegura y sólo se atrevía a hacer aquellas cosas que sabía hacer bien. No descubría otras capacidades y actividades con las cuales pudiera disfrutar y adquirir mayor confianza en sí misma.

Lamentablemente, hay muchas personas que no saben valorar el buen hacer de los niños. En realidad, no le prestan la más mínima consideración. En cambio, cuando entienden que su comportamiento ha sido inadecuado, o que se han portado mal, se afanan por aplicarles un castigo, para que aprendan a no obrar de la misma manera. No saben valorar ni fomentar lo bueno y positivo que hay en la actuación de los jóvenes. Reaccionan con total indiferencia ante lo bueno, limitando su atención a lo que conviene corregir, según sus propios criterios.

Susana me explicaba que no recordaba haber recibido ningún tipo de recompensa. Tampoco, había sido objeto de ningún castigo pues había aprendido muy bien cómo debía comportarse para que eso no sucediera. No la premiaban, ni la felicitaban, ni la estimulaban para que tuviera confianza en sí misma, para que tratara de hacer nuevas cosas y pudiera superar los obstáculos.

Por miedo a las posibles consecuencias, evitaba hacer lo que hubiera hecho cualquier otro niño. No aprendió a experimentar y a ser curiosa. Había sido bastante sumisa, obedeciendo a las normas que flotaban en el ambiente. Lo peor, es que ni siquiera le decían lo que debía hacer: eso hubiera sido una atención positiva que ella no sentía haber recibido.

Me confesaba que el sentimiento que la había acompañado durante su infancia y su juventud era el de la indiferencia a todo lo que ella pudiera hacer, pensar y sentir. El de ser una desconocida entre mucha gente. El tener que haberse formado ella sola, desde pequeña, o viendo lo que ocurría a su alrededor, evitando las consecuencias negativas. Esa indiferencia era algo muy duro para ella, si pensamos que una de sus principales características es ser una persona cariñosa, que hubiera querido y necesitado recibir más manifestaciones de afecto, así como dirección, cuidados y consejos.

Fieles al estilo de su numerosa familia, algunos de sus miembros sólo se dirigían a ella, de vez en cuando, para hacerle ver que no poseía ciertas habilidades que ellos sí poseían. Era ese deseo existente en algunos, de rebajar a los otros, para que sus cualidades pudieran brillar más.

No había un respeto a las diferencias individuales y al hecho de que cada persona sobresale en unas áreas y tiene una mayor dificultad para otro tipo de tareas. El mundo debía ser como ellos lo concebían. Las cosas que ella hacía bien, no eran motivo de reconocimiento por parte de sus padres y hermanos. Hacer las cosas bien era su obligación, por tanto, no tenía premio.

Jamás escuchó a sus familiares hablar de ella con orgullo, lo cual es difícil de comprender para una niña pequeña. Algún día, siendo ya adolescente, alguien le dijo que su madre sí hablaba bien de ella cuando estaba con sus amigas. Susana me comentó que eso fue todavía más doloroso. Descubrir que su madre no era capaz de decirles a sus hijos lo que le gustaba de ellos y que sí lo hiciera con quienes se relacionaba. ¡Menudo contrasentido!

Se daba cuenta que había sido demasiado conformista en todo lo concerniente a su vida y a su desarrollo personal. Posiblemente, no tuvo otra elección. Fue asumiendo, pasivamente, todo lo que su ambiente le iba transmitiendo. Pensaba que la vida era así, que ellos sabían más que ella.

El problema es que esa pasividad, para aceptar lo que otros decían o lo que se suponía que debería hacer, se convirtió en una constante de su vida. Siempre quedaron remanentes de esa sumisión, que no le permitían tomar las riendas de su vida. Siempre había un seguir lo que sus familiares decían, sin ser consciente que no estaba viviendo su propia vida, sino la que ellos iban sugiriendo, cada uno desde su punto de vista. Era como una colcha de retazos que no pegaban entre sí, que no tenían las formas o los colores que ella hubiera elegido para poder llevar a término su creación personal.

Aunque en su adolescencia y juventud pareciera, en ocasiones, que se rebelaba, eran reacciones que se perdían entre tanta sumisión. Tenía tan asimiladas las ideas prevalentes en su familia que era muy difícil que se opusiera a ellas. Incluso estando en total desacuerdo, no era capaz de decirles lo que pensaba.

Afortunadamente, no aceptó que interfirieran en cuanto a sus estudios y a la escogencia de la Universidad. Poco a poco, fue buscando la manera de empezar a poner ciertos límites cuando era necesario, aunque fue difícil ya que tenía poca práctica en ello. El daño que le habían causado su sumisión, su miedo a actuar de forma diferente a lo que se esperaba de ella y el vivir de acuerdo a las “normas y costumbres familiares”, siguió afectándole durante años. Esa sumisión y esa pasividad, la llevaban a no tomar ciertas decisiones que implicaran la posibilidad de equivocarse y de tener que enfrentarse al éxito o al fracaso.

Susana siente ahora que todo esto, por fin, ha quedado atrás, como si de un mal sueño se hubiese tratado. Es capaz de tomar sus propias decisiones y se enfrenta a su familia, cuando es necesario. Comprende que ellos creían que esa era la forma de proceder; que su error fue no confiar más en sí misma, en su propio criterio y en su propia capacidad de decidir. Está segura de acertar en la toma de decisiones, así como en los proyectos que emprenda y no le preocupa que, como consecuencia de sus aprendizajes, en alguna ocasión pueda equivocarse.

Como apunte final, quiero dejar claro que ella era una niña pequeña y, difícilmente, hubiera podido encontrar por ella misma otro camino diferente. Hubiera necesitado tener cerca a adultos comprensivos y cercanos que le indicaran otros caminos de actuación; que se dieran cuenta que era una niña insegura y temerosa, a la que era necesario ayudar a adquirir una mayor confianza en sí misma. Desafortunadamente, eso no fue así y no contó con la ayuda para superar las dificultades que se le iban presentando. Por el contrario, las críticas a sus pocas habilidades en algunas áreas agravaron la situación.

Supongo que su familia no era consciente que Susana necesitaba de su apoyo, de su cariño y de sus cuidados. Sus padres estaban tan ocupados con sus propios problemas y quehaceres, que no se daban cuenta que cada uno de sus hijos requería de su atención y de su guía. Pertenecían a ese grupo de personas que consideran que su principal función, como padres, es la de ser proveedores para las necesidades económicas de su familia. Que tuviesen los suficientes recursos para pagar los estudios y los gastos diarios que comportaba el sustento de tan numerosa familia.

Eran otros tiempos y otro tipo de educación. Más estricta, jerárquica, en la que los niños tenían poco que opinar ante lo que dijeran y decidieran los mayores. Veían poco a los padres, a causa de sus múltiples ocupaciones y compromisos.  En las familias numerosas, se les daba la potestad a unos hermanos, sólo un poco mayores que los pequeños, de mandar, guiar, orientar a los menores. Tristemente, los padres creían que eso estaba bien; sin tener en cuenta que, aun siendo de mayor edad, no tenían la más remota idea de cómo proyectar sus vidas. Resultaba paradójico que pudiesen ayudar a sus hermanos a conducir las suyas.

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