Cansado de entregar amor: Carta a una psicóloga

Doctora:

Debo confesarle que la lectura de su último escrito, referido a la incondicional entrega a los demás del amor que guardamos dentro de nosotros, me ha encontrado en un estado anímico muy bajo. Como en algún momento de su vida sucede con la mayoría de seres humanos, me ha tocado afrontar una racha de sucesivos infortunios que han debilitado seriamente mis defensas.

No obstante, un extraño impulso cuya procedencia prefiero seguir ignorando, me ha llevado a sentarme frente al ordenador, con el ánimo de hacerle llegar algunas reflexiones de carácter personal. Espero sinceramente que no le incomoden, de lo contrario me limitaría a almacenarlas en mi interior.

Para no andarme con circunloquios, empezaré por el final y le diré que estoy cansado -no sería exagerado utilizar el término agotado- de entregar mi amor a los demás. Por sumarme a la misma expresión que usted utiliza, yo creo que he venido haciéndolo, “a manos llenas”, a lo largo de toda mi vida. Yo creía que lo hacía de una manera totalmente incondicional, sin esperar nada a cambio de los demás. Pero, me he dado cuenta de que me engañaba a mí mismo; porque, en el fondo, anhelaba una reciprocidad. Aun cuando justificara mi conducta diciéndome que lo importante era dar y que las decepciones recibidas no debían modificar mi manera de ser, no era cierto que no me importase no ser correspondido. De repente, me encuentro exhausto y, ante mi asombro, he tenido que decir ¡basta!

Yo tuve una infancia muy feliz. Tan grande fue el amor que recibí de mis padres, de mis abuelos, de mis hermanos y de cuantas personas me rodeaban, incluidos mis amigos, que he llegado a sentir nostalgia de aquellos tiempos y de la modesta colonia minera en la que trabajaban mis progenitores, muy cercana al pueblo en el que nací. Me permitiré puntualizar que tal felicidad fue compatible con una exigente educación y formación por parte de mis mayores. Posiblemente, sus advertencias y correcciones me hicieran llorar en más de una ocasión; pero, yo sentía que partían del fondo de sus corazones y que eran hechas con una manifiesta carga de amor y de cariño.

Sin duda alguna, mi inclinación por entregarme a los demás fue como consecuencia de todo aquello que aprendí cuando era pequeño. Se trataba de una forma de amor distinta al amor de pareja, el cual apareció en mi vida cuando yo era un adolescente. A pesar de que, como todo el mundo, había vivido un inocente y maravilloso amor infantil, que me hace sonreír con benevolencia, cuando lo recuerdo.

No sé hasta qué punto me impusieron que yo debía querer y demostrar mi afecto a todo el mundo. He guardado siempre el recuerdo de una tía mía, malgeniada y cascarrabias, que me daba pánico. Me reprendía con mucha frecuencia, al igual que hacía con mis primos. Lo hacía, por el más insignificante error que pudiera cometer al jugar con la pelota, cuando estábamos sentados a la mesa, al manejar los cubiertos, al beber agua sin haberme limpiado previamente los labios con la servilleta o al poner cara de disgusto ante la comida servida en el plato. La estancia en casa de mi tía se me hacía eterna y tan solo esperaba que llegara el momento para irnos. Yo le contaba a mi madre lo que me sucedía, pero ella no se cansaba de decirme que mi tía Elena me adoraba y lo único que sucedía era que tenía muy mal genio. A pesar, de lo cual, tenía que quererle mucho, cosa que me parecía del todo imposible. Eran tiempos en los que, en la familia, en la iglesia y en el colegio, te repetían hasta la saciedad que había que querer al prójimo.

Sin pretender dármelas de héroe, yo he procurado evitar que las cornadas que da la vida endurecieran en exceso mi corazón y produjeran un cambio irreversible en mi forma de ser, incluso habiendo alcanzado una edad madura. Muchas veces pensé que era una forma tonta de andar el camino; pero, me resistía a pensar  que algunos comportamientos decepcionantes tuvieran que influir negativamente en mis relaciones con personas queridas. De entre los errores que he cometido en mi vida, el más importante fue no darme cuenta de que no debía casarme con la mujer de la cual me había enamorado. Yo creía entonces que el amor debía soportar no importa cuales fueran las imperfecciones humanas porque, las mismas, quedarían superadas, con el transcurso del tiempo.

Con demasiada frecuencia, he recibido reproches por no saber dar una negativa. He sido consciente de ello, lo cual me parece indicar que mantengo un cierto control sobre mi ego; pero, estoy convencido de que he pagado un precio demasiado elevado.

A medida que progresa el presente escrito, pareciera que yo quisiera cuestionar su afirmación de que es maravilloso hacer entrega de nuestro amor a los demás. Estoy totalmente de acuerdo con usted y, de mis palabras, se entiende claramente que he procurado seguir este consejo. Me gustaría que me dijera, no obstante, si existe alguna manera de preservarme de los daños que algunos seres queridos puedan infligirme, de la misma forma como procuro protegerme cuando suscribo un seguro de vida, de accidentes o contra incendios. Sería de gran ayuda para olvidarme de aquel ¡basta! que me parece haber lanzado, en algún momento.

Permítame hacerle llegar mi más cordial saludo.     

  

Nota: Con el permiso de quien escribió la carta, me permito reproducirla en este blog para que ustedes puedan leerla. Sería interesante si, a partir de este texto, desearan compartir con nosotros sus propias experiencias y si pudieran aportar ideas para ayudar a su remitente. Yo procuraría recoger esos comentarios para responder a quién de forma tan amable me dirigió estas palabras. 

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