Huir de casa

Junto con los apuntes, a los cuales hice referencia en mi anterior artículo, también encontré unas anotaciones mías, comentando un trabajo de Oliveros F. Otero, titulado “Las fugas como paréntesis”.

Llevaba unos años colaborando con el admirado profesor de la Universidad de Navarra, en diferentes actividades relacionadas con la Orientación Familiar. En aquella ocasión, procuraba ayudarle en la tarea de revisar algunos de los escritos que se proponía recuperar, modificar y conservar. Me llamó poderosamente la atención un pasaje de uno de sus trabajos, del cual se me ocurrió transcribir un par de párrafos a un folio, que es, justamente, el que recuperé hace algunos días.

Al tenerlo nuevamente en mis manos y leerlo, recordé que agregué aquello que me iban sugiriendo las diferentes frases. Hoy, lo comparto con ustedes, con ciertos cambios y con algunas nuevas ideas que he querido añadir. Así mismo, debo señalar que mi escrito va por derroteros muy diferentes a los del autor.

Parece bastante extraño fugarse del hogar familiar en una época en la cual los hijos continúan viviendo en casa de sus padres, hasta más allá de cumplir los treinta años. Va en crecimiento el número de casos en los que, después de haber salido de la casa de sus progenitores, se ven obligados a regresar a ella, a causa de un divorcio, o por problemas económicos.

Sin embargo, existen otras clases de huidas que se ponen en práctica y que pueden pasar desapercibidas, sin necesidad de abandonar el domicilio familiar.

El escrito de Oliveros, como familiarmente llamábamos al profesor, comenzaba con las palabras de un hijo que se había fugado de la casa familiar. "Por favor, intentad verlo como un paréntesis" - suplicaba, el muchacho en cuestión.

Me gustaría comprender cómo podía sentirse ese joven, para necesitar tomarse un paréntesis en la convivencia con su propia familia. El escrito no nos proporciona pistas que nos puedan ayudar. Sólo se refiere a personas que llegan a sentirse aisladas.

¿Se aíslan ellas? ¿Por qué? ¿Se sienten dejadas de lado? ¿No son tenidas en cuenta? ¿Qué es lo que no se respeta de su forma de ser y de pensar? ¿Cómo se pretende que sean y se comporten?

En el artículo, se hacía referencia a quienes llegan a un aislamiento en el seno de la propia familia. “Esa incapacidad de comunicación, de convivencia, suele tener raíces de incomprensión o de prejuicio. Uno se calla porque los demás no saben escuchar o porque uno cree que aquello no va a ser aceptado. Quizá uno desearía un mayor clima familiar de aceptación, y también saber un poco más en qué consiste aceptar y ser aceptado”.

En algunas familias, existen verdaderos problemas de comunicación, que hacen que sea muy difícil tener una convivencia armónica. En ellas, podemos encontrar diversas formas de incomprensión y de prejuicio.

En cuanto a la incomprensión, uno calla porque cree que los demás no le comprenden, porque considera que no le conocen bien o porque ellos no saben escuchar lo que él pueda querer decirles. Probablemente, no entienden qué es lo que le sucede y, cuando ha hablado, ha sido criticado o le han quitado importancia a lo que haya trasladado.

A su vez, los padres y algunos otros miembros de su familia, pueden pensar que no escucha lo que ellos dicen; que no respeta los principios y valores comunes, ni la forma como ellos consideran que debe comportarse quien forma parte del núcleo familiar. Si su conducta es diferente a lo que ellos esperan, en lugar de esforzarse por entenderle y comprenderle, pretenden hacer que encaje en el ámbito familiar.

Podemos señalar diferentes prejuicios. Uno de ellos, es temer que aquello que no se atreve a decir, vaya a ser rechazado por los demás. También, puede pensar que su familia es incapaz de comprender a alguien que se sale del guión previamente establecido.

En cambio, por parte de quienes forman el clan familiar, se piensa que el problema existe solamente porque no se adapta a lo que se espera de él. Que es inconcebible su comportamiento, que debe entrar en razón.

No cometamos el error de pensar que el problema familiar es únicamente imputable a su persona; a que su forma de ser, de pensar, de sentir y de actuar, le hayan llevado  a tomar la decisión de escapar de una situación que no sabe cómo manejar y que no puede seguir soportando. Muy probablemente, la familia no haya sabido darle el apoyo y la comprensión que hubiera podido necesitar. De haberlo hecho, no se hubiese llegado a una situación de tal naturaleza.

Quienes huyen, de alguna manera, lo hacen porque se han encontrado aislados por quienes hubiesen debido otorgarles un trato cercano. No han encontrado otra forma de sobrevivir, psicológicamente, que la de alejarse temporalmente, de llevar a término algún tipo de evasión.

La fuga, por sí sola, no va a solucionar nada, pero puede proporcionar un tiempo para que la persona y su familia piensen, recapaciten, vean si pueden actuar de otra forma, si es posible llegar a una convivencia en la que se respeten las diferencias existentes entre ellos.

Es necesario aceptar que los demás tengan una forma de pensar y de actuar diferente a la nuestra. Debemos buscar la manera de convivir adecuadamente, de crear un clima de aceptación, a pesar de las profundas diferencias que puedan existir ¡Qué necesario es sentir que nos escuchan, que nos comprenden, que nos prestan un apoyo positivo y que nos aceptan como somos! 

 Referencias bibliográficas:

F. OTERO, Oliveros, “Las fugas como paréntesis”, CP-30.  

Imagen de Fano, de una familia.