Aunque hayas dicho “Sí”, siempre puedes decir que “NO”

Para la realización de este trabajo, me ha parecido muy oportuno utilizar el título de uno de los capítulos del libro “El Arte de decir NO”, de Hedwig kellner, que se inicia con un apartado llamado “No es necesario mantener la palabra”. A primera vista, las dos frases merecerían nuestro rechazo, ya que contradicen algunas de nuestras creencias más arraigadas.

De pequeños, nos enseñaron que debemos mantener nuestra palabra, que debemos cumplir nuestras promesas y que no es bueno cambiar de opinión, constantemente. En la mayoría de las ocasiones, siguen siendo unas enseñanzas muy adecuadas ya que sientan las bases para que podamos confiar en otras personas.

Lo que se les olvidó advertirnos, fue que nos encontraríamos con individuos que sabrían cómo apelar a nuestros buenos sentimientos para conseguir que pronunciemos un “Sí”, forzados por los argumentos que ellos esgriman ante nosotros.

Se da la paradoja que las personas a las cuales les cuesta decir “No”, tienen mayores remordimientos que las que se aprovechan de ellas.

Nos habremos encontrado, en más de una ocasión, con los grandes expertos de la insistencia, quienes consiguen de nosotros que pronunciemos un “Sí”, cuando en realidad hubiéramos preferido decir un “No”. Llamadas, mensajes, halagos, y presiones sutiles, consiguen que al final respondamos afirmativamente. Y éste es el problema: las personas amables y correctas, se convierten en víctimas de otras, más audaces y egoístas.

En lugar de que la otra persona se sienta mal por habernos manipulado, somos nosotros quienes estamos mortificados; como consecuencia de los principios que nos infundieron y que mantuvimos durante años, los cuales hacen que nos digamos, a nosotros mismos, frases como ésta: “Ahora no puedo echarme atrás pues le he dado mi palabra”.

Con seguridad, la hubiéramos mantenido, de no habernos encontrado con las manipulaciones de personas caprichosas, tozudas y egoístas, o de gente francamente malintencionada.

 “No debes cumplir una promesa que otro ha conseguido que pronuncies, bajo presión”.

Kellner, se refiere a algunas situaciones en las que no estamos obligados a cumplir con la palabra dada:

Te acosaron, o te sorprendieron con una petición a la que no pudiste renunciar porque ni siquiera te dieron tiempo para pensar sobre ella.

Te presionaron con amenazas o con manipulaciones.

Te engañaron. Luego descubriste que no era verdad lo que te dijeron.

Intentaste decir “No”, pero siguieron insistiendo con nuevos argumentos. Por cansancio o porque a uno ya no se le ocurren más argumentos, se acaba aceptando el chantaje.

Por nuestro bien, intentemos liberarnos de la obligación de tener que mantener siempre nuestra palabra. Conviene reservarla para las ocasiones en las que nos hemos comprometido sincera y libremente.

Tengamos en cuenta que las personas que nos piden algo y no aceptan un “No” por respuesta, nunca han considerado que nos estaban pidiendo un favor. Se trataba de una orden camuflada tras una petición.

“Nadie tiene derecho a conseguir de nosotros algo, bajo presión”

No debemos preocuparnos si hemos dicho “Sí” a una petición cuando en realidad hubiéramos preferido decir “No”. Aún estamos a tiempo de retirar la afirmación y dar nuestra negativa a aceptar lo que nos proponen o imponen. Tengamos en cuenta las siguientes razones:

El ruego o la petición nos vino por sorpresa.

Nos es posible cumplir con nuestra promesa.

La situación ha cambiado.

Tienes nueva información que te lleva a cambiar de opinión.

Te has sentido presionado.

No habías pensado qué consecuencias podía tener responder afirmativamente.

La otra persona no cumple lo que le corresponde hacer a ella.

El hecho de cambiar de opinión suele desencadenar protestas: ¡No me lo puedes hacer! ¡Me lo prometiste! ¡Primero dices que sí y luego que no. No sabes lo que quieres! ¡No es justo que ahora rompas tu promesa! ¡Confiaba en ti. Ahora ya no puedo cambiarlo! ¡Me has decepcionado! ¡No esperaba esto de ti! ¿Y ahora qué hago?

Es probable que nos insistan para que volvamos a cambiar de opinión. En este caso, es muy importante que nos mantengamos en nuestra postura. No sucumbamos ante los comentarios, negativos o aduladores, que puedan dirigirnos. No esperemos que el otro sea comprensivo y nos diga: “No pasa nada. Te entiendo”. Eso puede ocurrir más adelante. De momento, ante la negativa, el otro estará a la defensiva y seguirá insistiendo. En ocasiones, pasan directamente a mostrarse ofensivos.

Es fundamental que les dejemos claro que no vamos a dar un paso atrás: “Por favor, no insistas. No voy a cambiar de opinión”. “Entiendo tu decepción, pero ésta es mi decisión”. Y, a continuación, lo mejor es terminar la conversación. Dale tiempo al otro para que se tranquilice y recapacite sobre lo que le has dicho.

La ventaja que tenemos, cuando queremos rectificar, es que podemos escoger el momento que nos parezca más adecuado y preparar una serie de argumentos que apoyen nuestra decisión. Por otro lado, el factor sorpresa estará de nuestra parte, ya que no se espera que cambiemos de opinión.

Además, se les quitarán las ganas de seguir presionando, ya que sabrán que aunque digamos un “Sí” a sus demandas, luego podemos reflexionar y cambiar de opinión. Será más difícil que consigan manipularnos o chantajearnos para conseguir lo que ellos desean.

Bibliografía:

KELLNER, Hedwig: “El arte de decir NO”, Ediciones Obelisco.

Identificación de los escritos referidos a la asertividad, publicados en mi “blog”

Escritos sobre asertividad

Los derechos asertivos, contra los intentos de manipulación ajenos

Relación de derechos asertivos